Автор Тема: Рыбацкие байки и анекдоты  (Прочитано 22752 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #555 : 27 Февраля 2019, 19:16:38 »
— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #556 : 28 Февраля 2019, 08:49:27 »
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #557 : 02 Марта 2019, 07:49:26 »
Мужик утром просыпается, смотрит на часы - ровно семь часов утра. Телевизор включает, там седьмой канал. На нем ведущая говорит что-то про саммит большой семерки... В троллейбусе билетик покупает, а там все цифры семь. Думает: "блин, как-то фартит"...
надо проверить: берет зарики, бросает - выпадает семь! Летит домой, сгребает все деньги в доме, несется на ипподром, ставит все на седьмую лошадь!!!!
Скачки начались, мужик уже представляет, как разбогатеет....
Скачки закончились, лошадь пришла седьмой....

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #558 : 02 Марта 2019, 08:22:04 »
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"и ушел на рыбалку!

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #559 : 02 Марта 2019, 08:23:17 »

Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #560 : 02 Марта 2019, 08:27:33 »
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #561 : 02 Марта 2019, 08:32:55 »
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая. Сегодня голова болит.

Оффлайн Дмитрий

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 2543
  • Люблю Родину и рыбалку ))
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #562 : 04 Марта 2019, 09:51:49 »
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.


Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #563 : 08 Марта 2019, 14:24:05 »
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #564 : 08 Марта 2019, 14:25:34 »
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #565 : 11 Марта 2019, 13:50:10 »
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что это делаешь?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А я думал бл@дь.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Оффлайн nikk700

  • Член Клуба
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 749
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #566 : 12 Марта 2019, 09:22:09 »
Жена пришла домой, говорит мужу:
— У меня сейчас сосед с первого этажа просил дать ему за деньги, но с одним условием.

Муж:
— Это Лёха что ли? Вот козёл! А условие то какое?

Жена:
— Да пустяковое условие. Я приду к нему. Он бросит 20 тысяч на пол, я нагнусь, чтобы поднять деньги, успел или нет, не волнует… Одеваюсь и всё ухожу…

Муж:
— Да не успеет. За такие бабки грех не сходить.
Час нет жены, два, три.. Возвращается… Приходит вся потрёпанная с румянцем на лице и с пакетом тяжёлым.

Муж спрашивает:

— Что так долго?

— Сосед, гад такой, двадцать тысяч монетами высыпал!

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #567 : 13 Марта 2019, 19:01:18 »
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Оффлайн vva

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2406
  • Посетил озёра и леса, день прожил не зря
    • Просмотр профиля
Рыбацкие байки и анекдоты
« Ответ #568 : 18 Марта 2019, 12:55:57 »
Звонок на радио;
- вы не могли бы сделать потише?
- а вы не можете сделать тише приёмник?
- да у меня вобще приёмника нет, у соседа орет так, что уснуть не могу.

 


Календарь предстоящих событий

Извините! На данный момент в календаре нет событий.

* Календарь

Май 2019
Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Вс.
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 [19]
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Нет событий в календаре.

* Погода в Самаре

Мы ВКонтакте